January 2011
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si me siento a las 4,20 de la madrugada es porque aún mi cerebro no ha dicho basta; ha decidido no dejarme descansar, atacar mis ojos, mis manos y mis dedos; apretar mi pecho fuerte para que cualquier síntoma de descanso desapareca y se transforme en un vacío extraño, a modo de humo por la chimenea (que es mi garganta). no es capaz de resolver una ecuación de la que parten dos constantes, un 50%,...
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hoy lo mandaría todo a la mierda: trabajo, amigos, sentimientos, casa, lugares…. todo. y sin importarme qué pasaría mañana. y largarme a un punto del mundo tan alejado que me fuera imposible recordar nada de esta vida. sin dudarlo. porque haces daño.
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eres una puta enfermedad que me arranca la piel a tiras.
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cansada. de los prejuicios, de los miedos, de los que no dicen las cosas como las sienten o a las que temen, o esconden; de olvidar, del amor, del vacío, de no comprender, ni de entenderme. cansada de las habladurías, del qué dirán, de la estética social, de las apariencias, de esconder cómo somos y por qué somos así, de los cambios de humor, de los cambios de opinión. de los prejuicios (de...
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debería apuntar todos esos momentos en los que ahora estoy pensando, prenderlos en una hoguera y sentir el calor de sus restos; al menos aliviarían el frío del invierno.
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escondida entre los cojines del sofá para que la luz no me entre directamente a los ojos. al principio es doloroso, pero poco a poco sientes alivio al acostumbrarte. pero acurrucada te sientes más segura que si salieras fuera, aún no tienes la fuerza suficiente para enfrentarte a ello, es complicado y costoso. tienes miedo, puesto que no es seguro lo que encuentres; lo intentas; enseguida dudas de...
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a pesar de todo, cuando crees que la peor parte ya pasó, te toca empezar de nuevo.
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de esos domingos en los que crece la morriña y dura hasta el lunes por la noche.
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